Libérer Dazel pour le preux chevalier (rp délirant).

Ah! Ils viennent de renvoyer l'ancien conteur, il savait même pas parler sans faire de faute...

Je vais pouvoir recommencer à conter!

Hé, mais t'es qui toi?

Je suis le nouveau conteur.

Encore?

Et oui, allez vire de là.

Bon c'est pas bientôt fini oui ?! (<--le chef des conteurs) Je prends les choses en main.
-Ah ben on va pouvoir continuer !
Oh toi l'acteur ta gueule hein ! C'est moi qui dit quand tu parle hein !

Comme on a quelques épisodes de retard nous allons accélérer le récit en le sectionnant de sorte à faire une sorte de résumé comme dans les séries américaines :

Alors le groupe se... et ensuite il... pour enfin... lorsque... heureusement... Mais si d'aventure... de la marmelade... des carottes... dans ton... ouvre une... mais reviens en arrière... pendant ce temps... un ours... dans une forêt... des poils de cul... pourquoi... parce que... sale...on... ne pas se ...
emporter... trouver... bouton... stop... stop...tain de... ton... STOP!!!!

Voilà, l'avance rapide est finis.

Le groupe se trouve devant l'imposante Porte, d'un imposant donjon, construit sur d'imposantes montagnes.

Infinity observa la deumeure.
-Ciel ! Quelle imposante batisse !

Un peu stresser après cette longue marche, notre guerrier n'est pas farouche! De plus cette interminable dispute de conteur l'exaspera au plus au point.
Arriver devant cette grande construction de pierre taillée avec le plus grand soins dans la cuidine du tailleur de pierre qui était en retard à cause de sa femme qu'il a dû aider à planter les tomates, bref! Ce beau donjeon achever à la hâte par un artiste retardataire....

Mais on va trouver quoi dans c'château?
J'espère qu'y aura de l'action, j'ai envi de frapper quelqu'un!
J'espère qu'y aura une auberge, sa fait deux jours qu'on mange rien!
J'mennui! J'veux rentrer, y fait pas beau!

-Allez les enfants, on est bientôt arrivés ! tennez, prennez un gateau... Oo

Après avoir pris des vacances pas du tout mérité, les conteurs de ce récit complétement stupide vont se remettre au boulot et vite fait, sinon va y'avoir des coups de bottes dans le cul et je vous jure que ca va chauffer bordel de merde!!!

Je pousse l'énorme porte du donjon, et m'explose le nez dessus, enfaite, il fallait tirer. Donc, je tire la lourde porte du donjon, pas lourde du tout en faite, si bien que la force déployé était si excessive que celle ci s'ouvre si vite que je fis un vole en arrière et dieux que j'écris mal, c'est phrase est tout bonnement incompréhensible, bref... Mes compagnons entrant sans prendre la peine de me demander si ca va. Comme toujours, on commence avec des réfléxions vachement poussé de Elfire :

"Mais c'est noir!"

Suivi des blagues pas drôle de Infinity :

"Nan sans blague."

De l'enervement de Tilzt :

"Oh! Vos gueul on je vous defenestre."

Et des longs discours ennuyeux de Rastlin :

"Je crains que pour defenestré quelqu'un il faille être à proximité d'une fenêtre hors je crains également qu'il n'y ai pas de fenêtre, en effet, dans les donjons les fenêtres sont remplacés par des meurtrières, nettement plus adapt *BLAAAM*."

Et de mes conseil avisé :

"Tilzt ne frappe pas l'enchanteur!"

Nous marchames quelques mètres dans un long couloir, après trois pièges désamorcés, 6 pièges amorcés, 5 morts, 3 resurections, 10 interventions miraculeuses du conteur et 8 horde de Gobelin, il y eut enfin une... porte!

Bon, c'était pas une super porte non plus, un ptit truc quoi, sur le côté du couloir, en bois avec une grosse poignée, une porte de donjon quoi.

Je pris la courageuse décision de l'ouvrir.

*Insérer ici un grincement de porte atroce.*

Elle donnait sur une petite pièce circulaire avec une table au centre, plusieurs adolescents étaient assis à la table.

"Fais un jet de vigueur + expression!"

"Mais c'est quoi ce jet à la con? Je vais pas résister au poison en dansant!"

"Discute pas c'est moi le MJ!"

"Et merde, pas de succès!"

"Ton perso "Rastlin" meurt!"

"Quoi?"

"C'est comme ca bon, Elfire à toi."

"Alors moi j'avance et..."

"Et tu tombes dans un piège!"

"Quoi? Mais t'es méchants comme MJ!"

"Complétements, bon suivant."

Hankélïôn referma la porte en fronçant les sourcils. Avec un peu de chance, y'a un escalier plus loin, pensa t'il.

HRP/ bon juste en coup de vent.
C'est un des meilleurs que tu es fait, c'est à mourir de rire, et le MJ sadique, ENNORME!
Bon, et sinon 5 morts et 3 regénérations, mais alors quiqui ne s'est pas relever?
dsl, je posterais un RP plus tard./HRP

La compagnie continua donc son chemin, jusqu'à arriver devant une lourde porte à double battant. Une main était gravé en bas relief à sa droite.

-Bon, j'me risque à mettre la mienne...

Un bruit de poulies et de cordes retentit. Une torche se déplaça de l'inscription "SS" à gauche, jusqu'à la droite sous un petit "I", et un carillon retentit. Les portes s'ouvrirent sur une minuscule salle, équipée d'un paneau en bois portant les inscriptions:

*SS *I
*II *II
*III *IV
*V *VI

-Bon, y'a rien ici... On a attendu pour rien... On continue...

La compagnie continua de arpenter les couloirs.

[Après intervention miraculeuse du conteur on me signale que finalement il n'y a qu'un mort.]

"Mais, il y'a l'un d'entre nous qui a disparu!"
"Oui... Mais qui?"
"C'est vrai qui?"

Et c'est là qu'un mec bizar en costume bleu arrive. Il est un peu dégarni, il a une tête bizar et en plus il a des petits cartons jaunes dans les mains. Et en plus, il se prend pas pour de la merde vu qu'il se fait annoncer par une voix off.

"Et voici... Julien le Perce!"

"Bonsoir, bonsoir. Alors, question n1, je suis... top!
Je suis un compagnon de voyage de la compagnie de... de la compagnie, je suis présent depuis le début et je fus le deuxième membre à trouver Hankélïôn, je suis un sociopathe en phase terminal et j'ai massacré tout une auberge ainsi qu'une escouade de gardes parce que j'aimais pas la bouffe, surnomé le feu de mise à mort, j'ai un facheu tendant à ne pas mettre mes victimes à mort pour les laisser clamser dans leur coin, je suis méchant, je suis pas beau, je suis démonique je suis? je suis? je suis?"

"Euh, totalement con?"

Infinity ouvrit de grands yeux ronds, comme dans un film de Tim Burton, et fixa le percé... Euh... Le Perce...

-Alors... ON EST TOUS MORTS ?!
-*silence*

La voix de Tiltz s'éléve.

-Il a raison, tu es complétement con !
-*rires* =_=

"Nan mauvaise réponse, allez quelqu'un d'autre? Tilzt? Hank? Elfire? Qui va répondre, le suspens est à son comble, les candidats sont sur le quivive!"

*Deux heures plus tard*

"Bon? Qui répond?"

Des bruits de pas retentissent, et un type au visage juvénile, deux mèches encadrant le visage, armé de quelques dés, s'approche.

-Je propose un jet... Euh... Intelligence+Dex... dit-il

Un autre jeune, quasiment construit sur le même modèle que le premier arrive en tenant des piles d'énormes bouquins.

"Selon les livres de règle de la version 1.5 c'est pas intelligence + dex c'est intelligence + logique/2 + equipement."

Un autre arrive en trotinant, brandissant un énorme livre rouge.

-Attendez, parce que si on se base sur la version 1.5.2 c'est intelligence + logique/2 + equipement+Dexterité/2, mais d'après la version 2.0 c'est Dex+Equipement. ou alors on peut utilliser l'extension de la 1.7 et faire (dex+force/intimidation)xintelligence²+sport/charisme...

Ce passage pourrait très certainement, a coup sure, pour sure, à tout les coups, dans 99,9% des cas, et a de rare exception près, choquer le publique jeune... C'est pourquoi, nous spolirons ce passage.(C'est pour votre bien...)

Spoiler:

L'ami Killfire ayant disparut ("Le pleutre !") notre compagnie ("Mais nan, il a du lui arriver un truc grave Tilzt !") reprends le ("Nan, moi j'dis il avait qu'à s'en sortir. Et puis toi aussi t'es un lâche") chemin ("Quoi ?!") de ("Ben ouai, tu pense comme un lâche") l'aventure, ("Mais tu vas arreter oui ?! t'es vraiment qu'un sale...") de ("Un sale quoi ? Hein ?! Dit-le Infinity !") la ("Mais ouai j'vais l'dire ! t'es vraiment qu'un sale...") gloire, ("Allez, dit le et j'te tarte ta gueule !") et ("Eh mais c'est de la triche là ! Si tu me frappe quand je parle c'est pas loyal !") de ("Ouai ouai, alors, tu vois que t'es un pleutre !") la ("Eh, recommence pas s'pece de...") MAIS VOUS AVEZ FINI DE PARLER EN MEME TEMPS QUE MOI OUI ?! ("Oh pardon...") ("Pleutre...") Donc. Et de la richesse. ("Ouai, et toi aussi t'es qu'un sale con...") ("TILZT !!!")

Après quelques semaines d'absence, ou l'on a "participer pour moi" mais chut ça pourrait passer pour du sittage de compte auprès de ce putain de sadique, d'enfoiré, de con, de MJ de meRDE!!!

Elfire revenait avec toujours autant de connerie à dire.

-Je pensais qu'on aurait pu faire un lancer de dès pour savoir si avec beaucoup de chance et de miracle les trois innocents reviendraient à la vie, non? Je pensais un lancer de négoce et euh...sagesse/2.

Pas de réponce...

Je partais alors en direction d'une toile d'araignée ou était accroché un squelette sans vie.

Voix off "(#Lancer de dès: chance + veine*10#)"
Voix off. Et non raté, une araignée de la taille de King Kong vous agresse.

-Ahrrgggg!!!!!

Me voilà en train de courir en direction de ces gens appellés amis...

Finalement, le scénariste meurt d'une crise cardiaque et le dessinateur se pend. Viennent alors Alan Martin et Jamie Hewlett:
-Salut, on est Alan...
-Et Jamie...
-Ouai, et on a décidé de tout réformer.

CENSURE

-Voilà, là on a fait de la vraie BD...
-Ouai, alors maintenant on se casse
-Ouai, on démissione.
-Salut
-Ciao...

"Après une référence culturelle que, je n'en doute pas, personne n'a compris et que en plus (bande de flemmard) personne n'a fait l'effort d'aller se renseigner, nous pouvons continuer en faisant l'impasse sur cette intervention de Infinity. (Et paf, je suis vraiment trop méchant, je m'aime.)

Nous étions donc là, face à elle, elle nous regardait de ces 1, 2, 3, 4, 5, 6... plein de yeux. Elle était velu, elle était moche et elle était affamé! (Vous avez peur là, hein?).

Et donc, cette ville araigné, velu, moche, affamé se dirigeait vers nous d'un pas multiple (de 2, oui parce qu'elle a huit pattes l'araigné... nan ? Ca vous fait pas rire? bon tans pis.)

Et alors que tout le monde reculait, terrifié, il sembla qu'un homme se désigna pour nous sauver (à comprendre, de nombreuses mains le poussèrent vers la créature).

Et là, vous vous demandez bien qui c'est hein?

Avant de répondre à cette question, renseignons nous sur la personne à sacrifier, que nous appelerons ici PAS.

Pour commencer, le PAS ne doit pas servir à grand choses. Par exemple, il ne promulgue que quelques vagues soins, tire deux trois flèches... Le PAS doit donc etre, par définition, un bas level.
Ensuite, le PAS doit etre un pleutre, sans quoi l'on serait forcé de le nommer Brave Guerrier Martyr. Ou BAM.
Et donc, le PAS doit être faible, pour etre facilement poussé vers le plus grand danger, et de préférence grand, pour cacher les gens derrière lui. Continuons sur l'apparence, il doit avoir le regard vide, l'oeuil vitreux, et les cheveux en bataille, pour que l'ennemi ne perce pas sa solide défense psychologique (comprennez par là qu'il doit etre assez con pour rester planté devant une araignée géante.

Récapitulons; Un type qui sert à rien, qui monte pas de level, qui est lâche et faible, de préférence grand et con.

On mélange le tout et on obtient... Infinity ???

Rastlin regarda l'immense chose qui avançait vers lui et se dit que lui ne pourrait rien faire. Après tout c'était la faute de Elfire si ce monstre était apparut qu'il se débrouille. Soudain il se secoua la tête et pensa en terme de groupe et non d'individu.
Il recula se mettant aussi loin que possible de l'araignée et déclara:
"allez y je vous soignerais si vous en avez besoin et vous bénirait avant mais faut pas compter sur moi pour aller à l'abordage".
il prit une grande inspiration commença son incatation de bénédiction mais cette dernière échoua, il recommença et ... encore raté. Quelque chose clochait mais il ne savait pas quoi quand soudain lui vient une illumination.
"Ya un bloc magie quelque part trouvons le et détruisons le sinon on est foutu".
Rastlin se concentra afin de détecter la source mais ne réussit pas il demanda alors à Elfire car Rastlin avait étudié les enchantements et non la magie originel.

"Ouai, hein, Elfire, t'as bien du voir çà la magie "originel", un que tu l'as vu, dis le... dis le..."

-Oui, dit-le, je peux compter les poils sur ses pattes d'ici !

Comme apparement Elfire n'avait aucun sort de magie "originel", Hankélïôn démonta l'araigné sur place avec de se currer les dents avant une des pattes velues, ils dansèrent ensuite dans les entrailles fumantes de la bête avant de redescendre sur terre et de se rendre compte qu'il était toujours en face d'une grosse araignée velu.