Libérer Dazel pour le preux chevalier (rp délirant).

Un homme marchait par une belle nuit vers village de Oukilé.
"Et voilà, il se met à pleuvoir... Et putain de temps!"

La pluie venait poindre sous une lune grise dont la lueur blafarde éclairait les cimes des arbres.

"Quand est ce que j'arrive moi?"

L'homme marchait, tranquillement, paisiblement, silencieusement.

"Eh Oh? Le narrateur! Quand est ce que j'arrive?"

Au loin les toit de chaumes du villages apparaissaient dans l'obscurité de la ...

"Eh! Ptain tu vas répondre! Oh!"

Nuit.

Ainsi le jeune archer menait sa route à travers les méandres de la forêt.

"Mais il me soule lui! Tiens! prends ça!"

Et ainsi le... aaaaaaaaaaaaaaaaaarrgh.

Le narrateur s'effondre transpercé par une flèche ce qui, il faut bien l'avouer peut procurrer un certain inconfort, c'est pourquoi nous sommes au regret de vous annoncer qu'il ne pourra plus compter les aventures d'Hankélïôn.

"Ah! Voilà, il va arreter de raconter ses conneries l'autre! Bon je vais pouvoir raconter mon histoire tout seul!"

Après quelques minutes de marches sous la pluie, je me présentais, trempé à la porte de l'auberge du Képomé. Apparement, elle tient son nom d'une spécialité locale.

J'entre dans la petite auberge, déjà c'est moche, alors là c'est très laid, avec des vieilles tapisserie vertes sur les murs, non c'est sur on fait pas plus moche. Le tavernier s'avance, lui aussi est très moche, gros, gras avec une grosse barbe et des lunettes rondes. Et pis les clients, non pardon le client est encore plus moche.

Je suis cerné par les moches! Quel horreur.

"-Qu'est ce que je peux faire pour vous?"
-Euh, une bière de salamandre.
-Light?
-Non, normal.
-C'est parti!"

Il se retourna, il est encore plus moche derrière que devant. Je vais me trouver une table moche et leur tourner le dos, comme ça je verrais le mur...

... qui est moche avec de grosses tapisseries toutes vertes.

Bon je vais fermer les yeux en attendant que mes camarades arrivent. D'ailleurs qu'est ce qu'y foutent? Y'en a marre! C'est toujours moi qui attends! J'éspère que je vais être bien payé et que je vais pouvoir me faire la princesse...


(HRP, bon voilà, j'attends vos suite avant de continuer, vous n'êtes pas obligés de continuer dans le même esprit que moi du moment que c'est décalé.)

Un jeune homme, trempé jusqu'à l'os, son espadrille foireuse à la main, un pantalon de l'armée elfe et un plastron du groupe Arcs'n'Roses recouvrant son buste, entrai pendant ce temps dans ce joli petit village dont je ne me rapelle pas le nom. Si. Je l'ai lu tout à l'heure. Oukilé.

"Quel joli petit village" se dit-il "esperrons que l'auberge ne soit pas bien chère, j'ai plus un rond"

L'auberge d'ailleurs, la voilà. Il poussa la porte et lâcha, les yeux grands ouverts et pleins de désaroi: "Non. Elle doit pas être chère"

L'auberge était moche. Il se retourna et, appuyé contre le chambranle de la porte, sortit sa tête dehors et respirra un grand coup. Il se décida enfin à entrer dans l'auberge, fit deux pas, et sortit une énorme paire de lunettes de soleil mode années 370 qui semblèrent rendre le décor plus supportable.

Trois personnes étaient alors présentes. Un gros moche avec des lunettes, un petit moche tout sec, et un type avec un grand manteau et un verre de bière tout moche. De tous, c'était lui le moins moche.
"-Salut. Dit-il en prennant place à sa table. vous êtes pas mon rendez-vous... Par hasard ?"

"C'est quoi cette proposition?"

Je réfléchis un moment... Pas longtemps hein, mais sur le coup, ca surprend quand même.

"Ah euh si, on attend le reste du groupe, vous avez votre invitation?"

Infinity fourra sa main dans la poche de son pantalon, ouvrit son paquetage et en sortit un manteau, fouilla toutes les poches du manteau, ouvrit une à une chaque poche de son pantalon, et finit par sortir un parchemin orné d'un serpent à l'encre noire, couvert d'un nombre incroyable de fioritures et de croquis.

-C'est ça non ?

Le plus gros des moches passa à coté de la table. Infinity mit en vitesse ses lunettes et demanda:
-'squsez, vous pouvez m'apporter un -retournez vous, merci- Koh'La light ?

Je marchais (oui moi aussi) vers cette ville d'Oukilé à la recherche des vaillants rodeurs déjà prèsent.

Alors que je poussais la porte, pour entrer dans cette auberge mal famé aux murs délabrés je vit Killfire cherchant son chemin au près d'un orc.
Je l'avais déja croisé auparavant essayant désespérement de trouver de l'or auprès d'un puit et nous avions fait connaissance.

J'allat alors l'acoster.

-"Killfire!! alors toi aussi tu es des notres? Allons les rejoindre, ils sont à l'auberge, parait qu'il y a Hankélîon (le pêcheur) et Infinity (le... ché pas en faite)."

Nous entamions alors le chemin...

Je regardais le machin avec le Serpent que me tendait Infinity.

"Euh, non ca c'est le certificat de participation au sacrifice rituel d'un humain..."

Puis, voyant qu'il ne le rangeait toujours pas.

"Ca fait tâche dans une auberge d'Humain."

Le gros moche revenant, je pris d'un geste aussi rapide que magnifique qu'ésthétique que vif que superbe les lunettes de mon compagnon, il est vrai que la vision du monde en était nettement améliorer puisque amoindris.

Scrutant ma bierre à la Salamandre, que le gros m'avait posé sous le nez, je réfléchissez à la manière de trouver le mystérieux informateur.

Devant une vage d'inspiration prodigieusement proche de zéro je décidais de boire ma bierre.

"Et merde!Sa pue ici."

Puis se dirigeant avec elfire, montra clairement son sabre sous sa houpelande de voyage.Personne, a part Hankélion, ne remarqua le serpent émeraude qui s'enroulait autour du fourreau et semblait briller d'un éclat irréelle.

Apércevant ces "contacts" prés de la table.

"C'est vous?"

Prenan une chaise devant le dit Hankélîon.

"Je me présente, killfire.Soyons clair,Je ne vous connait pas et vous ne m'inspiraient aucune confiance...finissons en au plus vite."

Puis se refonça dans l'ombre prés de la cheminé.

"Ah bas direct, ca fait plaisir de se sentir aimé!"

Bon alors nous avons trois psychopathe et un mec qu'a pas dit ce qu'il faisait dans la vie... Eh bas on va aller loin!

"Bon je pense que nous pouvons commencer a chercher l'indic, les autres vont ariver."

Après réflexion, Hankélïôn conscient de la stupidité de ses actes a préféré repassé la main a un compteur expérmenté ne pouvant supporter l'idée de s'autohumilier.

Hankélïôn se leva de toute sa hauteur scrutant la salle de ses yeux de Vipère, il cherchait l'indic mais il ne voyait que les deux moches! Il cria alors :

"Excusez moi, c'est pour une mission hyper discrète on doit rencontrer un Indic dans ce troquet, c'est qui qui sait où qu'il est."

Le second moche, dont nous tairons la description afin de ne pas faire fondre votre ceveau, s'approcha de Hankélïôn qui portait toujours, heureusement pour lui, les lunettes de soleil d'Infinity.

"Moi je sais où il est!"

"Ah bien! parle!"

"C'est moi."

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAArgh."

Dans un excé de surprise, Hanklïon avait planté son sabre dans le malheureux, c'est en effet quelqu'un de très nerveux et il se laisse facilement AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh!

Voilà, je l'ai fait taire cet abruti.

Bon bah maintenant on va devoir trouver un autre moyen de renseignement...

"Crois moi, ça ne te plarait pas de savoir ce que je fais dans la vie ..."

trempant son doight dans la bière"beark, c'est infect"
Puis enjambant le corps sans vie du fameu "indic"
s'enfonca en direction des cuisine.

en effet killfire aimait etre correctement servie quel que sois le prix à payer ,et dans ce cas la , le cuisinier sera content de se savoir en vie en se réveillant entouré de couteaux sous la table...

"Hum, tout cela est assez embêtant..."

Je préférai ne pas aller voir ce que Killfire faisait avec le pauvre cuisinier, il y a des choses qu'il vaut mieux ne pas savoir.

Bien, alors... un beatnik, un psychopathe, non pardon deux, il y a moi aussi et un mec dont on sait pas grand chose...

On va aller loin avec ça...

Personne d'autre doit arriver? Parce que ça nous arrangerait là... Merde, c'est pas un moulin c'est un donjon qu'on va se faire, on a besoin de gens compétant.

*D'un coup surgit de nul part un guerrier à la taille impressionante.*

Alors on à besoin de quelqu'un pour un donjon, j'cherche un emploi, j'suis poutreur de gobs, d'orques et de tout ce qui bouge et qu'on me dit de taper.
Tien lui là bas, le moche, j'peut le taper?
-Euh.... y en à beaucoup des moches ici, lequel?
-Tous...HeHeHe!!!

"Et encore un autre psychopathe, youpi!!! Tremble kidnappeur de princesse, l'armé des psychopathe est a ta poursuite..."

Un psycopathe sadique s'il te plait.
*BAAM* un de moin je fais le deuxième plus moche maintenant.

Bon bah c'est pas tout ça mais va se faire tard bientôt... Et en plus fait mauvais. Quoi? A non, me regardez pas comme ça c'est mort je marche pas par un temps de merde comme ça, je suis mercenaire moi, pas Conan.

"Tavernier?"

"AAAAArgh!"

Bon bah vu qu'il peut pas en articuler une, je prend la chambre gratuitement.

"Craaaak."

"Oh pardon monsieur, je vous avais pas vu, faut dire qu'est ce que vous faite allongé par terre et baignant dans votre sang?"

Je montais l'étage, la déco était toujours aussi moche mais l'avantage quand tu dors c'est que tu vois pas le décor.

Tiens je vais prendre cette chambre là.

"Oh pardon madame... et monsieur."

Bon, essayons celle là.

AAAh, elle est libre.

Bon, je vais sauter sur le lit.

"Hop!"

BOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!

Bon moi je vais prendre la chambre du maître des lieux il en aura pas besoin cette nuit pas vrais?

Donnant un grand coup de pied au tavernier gisant sur le sol (quel flemard il a quand meme une auberge a gérer et en plus faudra nettoyer ce sang...)

-ARRRRRRG

Bonne réponse et j'espère que la femme est plus belle que le coin....quelque minutes plus tard...

-AIIIIE

Quel garce en plus elle était moche j'ai bien fait de la balancer par la fenêtre.
Sa besogne accomplie je m'en retournais dans l'ombre.

-Bon et bien je vais moi aussi aller me chercher une chambre tant qu'à faire et pour ce qui est de ce que vous ne savez pas sur moi et bien... ça viendra.




Je traversais alors ce couloir long, immense, interminable, infini, ouvrait chaque portes une à une pour ni trouver que de moches lits rongés aux mites.

Puis soudain un lit propre, nikel qui avait l'air de tenir debout, je rentre...

-Oh! Toi là-bas! Sort d'ici!
-Oups! Désolé Hank enfin si j'peut m'permettre.
-Dehors!!!

Celui-ci était bien sur avec son traditionel caleçon rose à petits coeurs, quand je vais dire ça aux autres hi hi.




Après ce périple je continuais inlassablement mon chemin. Et là, enfin, une chambre avec deux magnifiques lits, mais malheuresement quelqu'un occupait déjà une place.

-Euh! Je passe la nuit ici, pas de problème?
-Jmen branl!
-Cool.



Quelques heures plus tard...

-Roooon pschiii!!
-Putain ta pas fini oui?!?
-Kes tu mreveil toa?

Bien sur l'homme dont il est question tenait un dialect de la région des moches dont meme moi par mes 20 langues connu n'arrivais pas à comprendre: language MSN.



Pendant plus d'un quart d'heure j'essayais de tenir puis soudain je dirigais mon bras vers ma sacoche toujours positionné à ma taille, j'en profitais pour me redresser, ouvrant ma sacoche et enfin arrivant près de l'homme j'en sortit mes deux boules kies et me les mises dans les oreilles:

- VOILA!!! TU PEUX RONFLER TANT QUE TU VEUX MAINTENANT!!!

Vivement que l'on s'en aille de cet endroit.

Infinity venait de rentrer du Moche's Night Club, et cherchai desespérément une chambre. Il n'avait put se laver les dents qu'en prenant de l'eau à un robinet gris, fort moche, et avait trouvé sa brosse à dent d'une telle beauté en comparaison qu'il hérrait tel une estrasse, du dentifrice dégoulinant sur son manton et la brosse dans la bouche.

-Hééééhoooo ! y'a quelqu'un ?!
-Woh twa tu t té in ?! On dor ici !

Effrayé par cet effroyable dialecte, Infinity continua de progresser dans le couloir. Y'avais pas à dire: de nuit, saoul, avec une brosse à dent dans la bouche, c'est nettement plus beau. La brosse à dent doit y etre pour quelque chose.
Il renouvella son appel avant de tomber de fatigue au milieu du couloir, éructant un son rauque et béstial qu'on peut certainement appeller le "ronflement d'Infinity".

"Hein quoi?"
"Cuicuicui"
"Hum?"
"Cuicuicui..."
"Mais quelle heure il est?"
"Cuicuicui..."
"Ptain, déjà 10 heures."
"Cuicui!"
"Ptain mais çà va le piaf"

"Spalsh!"

"Allez, a pu de piaf."

C'est pratique un arc quand même. Bon alors, où j'ai mis mon caleçon, sous le lit? Non...

Ah! il est là.

Bon, je vais aller réveiller les autres feignasses. Ptain mais qu'est ce que Infinity fou dans le couloir?
"Et merde, c'était pas un rêve cette endroit est véritablement très laid."

"Bouge toi on décampe!"
Je lui file quelque coup de saton, ca aide à se réveiller.

Tiens pendant que je suis là à crier.

"ALLER LES GARS ON SE REVEILLE!!!"

Ca, c'est fait.

Je descends l'escalier, oups, j'ai...

"Bam!"

...loupé une marhe.

Bon, bah c'est un sacré bordel ici. Faut qu'on décampe avant qu'on nous demande de l'or pour les réparations.

Bon, alors qu'est ce que je vais prendre au ptit déjeuné?

Ah non, c'est vrai le cuisinier est plus en état.

Tiens, mais qui sont ces hommes en armes qui viennent vers moi?

"Garde de la ville! Nous venons vous arreter pour saccageation d'auberge!"

"Euh, les gars? Vais avoir besoin d'aide là."

Et merde je le savais ce sont de vrais boulet .

Bon allons voir ce qui se passe avec cette garde.

BOUM!

Putin c'est quoi ce truc qui traine par terre ?

Arrrg...dormir!

PAM! tien ça t'aidera, dodo maintenant.

tout en me demandant ce que infinity faisait par terre,je décendais l'escalier...

...pour immédiatement paré un sabre qui volait vers ma gorge.

"C'est quoi ce bordel???" demandais-je à Hankélîon qui semblait dansait

avec quelques gardes impériale...QUOI DES GARDES IMPERIALE
!!!

"Mais qu'est que tu as foutu encore ?"

tout en posant cette question je sortis mon sabre au armoirie du serpent.(/hrp rien a voir avec la clan de la vipère /HRP)

tout en me battant dos a dos avec hankélion tranchant membres et tête j'eu un petit sourire sadique puis juste avant de sombré dans cette transe famillière, je me dis "enfaite ce n'est pas si bete d'avoir attiré tout ces gardes, un bon entrainement n'est jamais de trop...."

Le 6e As, qui avait fini par ce réveiller ("parce que hein, 'faut pas abuser ch'uis pas un tapis non plus ! Aïeuh !!!") avait déscendu l'escalier:
-Rhola ! Lança-t-il, sa brosse à dent à la bouche. Fous ne Chortirrez pas fifants d'ichi !

Il dégaina sa brosse à dent, aspergeant son entourrage, et se mit en garde devant... Un garde...

Un peu essouflé à la suite d'un combat, Hankélïôn a décidé de faire appel à moi, Nelson le Barde pour comter ses aventures!

Hankélïôn s'arrêta, contemplant la formidable rage dans la quelle avait plongé Killfire, esquivant un bras tranché, il sortit de la mêlée, assoma le garde qui se préparait à mettre en pièce Infinity et se posa sur un banc d'où il regarda les effluves sanguines balayé harmonieusement la pièce (moche).

Trouvant le spectacle quelque peu lassant, il déplia le journal qui tronait sur une table basse à côté du banc et se mit à le lire.

"Edition Spécial! La princesse Dazel enlevé par un vilain mage tout pas beau! Mais que fais le preux chevalié!"

Le titre lui évoqua vaguement quelque chose.

Le 6e As finit finalement par se rendre compte que la brosse à dents ne s'averrerait guère fort efficace. Il la jetta au visage d'un garde, saisit la dague qu'il avait à la ceinture, plongea pour evitter le bras de l'aveuglé-brosse-à-dentalement, l'agrippa, sauta sur le dos du type, le faisant ainsi ployer, et lui taillada la nuque. Il pausa pied à terre, récupérra une épée longue, et entamma quelque duels en chantonnant que "all in all you're just another brick in the wall"...

Tilzt qui était parti pisser...et qui s'était perdu revient enfin à la taverne.

"Chouette d'la baston!

Des gardes royaux?
Je comprend rien, bon c'est pas grave je pouttre et voilà.

Il appercut un garde isolé: "Eh toi! Tu va voir ta geule!"

Le garde réagit à la provocation et enleva son casque.

-P'tain! Même les gardes royaux sont moches!"

Tout en empoignant sa longue épée batarde Tilzt s'élanca sur le garde.
Seulement sa course éffreinée fut stoppée, Tilzt venait de tomber...

"P'tain du dentifrice! C'est quoi c'bordel?!"

Après s'être relevé Tilzt distribua quelques baffes avant de sortir à nouveau.

"Moi, j'me barre. Ses types sont vraiment trop moches j'preffères les gobelins!
Vous v'nez ou y faut que j'vous colle des baffes aussi?"

Infinity, qui venait de faire quelques vilaines plaies bien moches à un garde fort moche, et répendu des vicères (tout aussi moches) un peu partout, lacha l'épée moche qu'il avait pris à un garde et courrut. Il bondit, épaule en avant, s'apprettant à arracher la porte de ses gonds. La porte trembla dans un grondement sourd, mais tint bon alors qu'un voile noir tombait devant les yeux d'Infinity...

Bon allé casse toi le barde je te rappelerai plus tard!

Bon, alors, a mais oui, va peut être falloir qu'on se bouge, l'est au moins... j'ai pas l'heure, bon tans pis.

Bon, alors...

"Killfire, lache l'oreille de se garde, elle a déjà grandis de 3 cm."

"Slash"

L'oreille vient de lacher, et hop, j'évite un morceau d'oreille.

Tiens prends çà sale garde! Diable, il a la peau dure! Prends ça je te dis! Le fait que mon sabre ne parvint pas à franchir son armure comence à m'inquiéter légérement... Allé meurt! Meurt je te dis! Mais meurt bordel! Mais putaiiiin tu va mouriiiir! A bas voilà, fallais juste demandais poliment.

"Bon Killfire, faut peut être penser à y aller."

Mais c'est qui se relève le con! Meurt pleutre!

Bon si il réussit à remettre sa tête c'est moi qui me tranche la gorge. Je vais mettre un coup de pied dedans histoire de l'éloigner, on est jamais trop prudent.

Mais je sais toujours pas où il est le donjon du Dormor moi dans tous çà.

"Excusez moi monsieur le Garde."
"Oui?"
"Le Donjon du Dormor, s'iou plait."
"Alors, tout droit après la grande porte, direction forêt d'haute Cime, puis première à gauche, troisième à droite, cinquième au milieu en partant de la fin et ensuite vos continuer cent mètre avant de revenir sur vos pas, vous prenez direction nord ouest, puis Sud Est, vous tournez trois fois sur vous même et vous montez l'escalier Senpaliai puis vous continuez à monter, vous prenez à gauche puis droite puis gauche puis milieu puis droie, non gauche en faite et vous y êtes... Enfin de toute façon y'a des panneaux qui indique le chemin."

"D'accord, merci."
"Splash."

Voilà, un garde en moins et une direction à prendre en plus.

"Infinity, pour ouvrir une porte faut tourner la poigné!"