Histoires du Shpounk

Un beau jour je sirotais une bière à la taverne quand rentra un elfe qui m'avais l'air ma foi bien simpathique et qui avait beaucoup de vécu.
Il vien s'asseoir a côté de moi et comande une chopine.
Il me regarde et m'inspecte de haut en bas, de gauche a droite et me dis:

"-Tu me parais bien vaillant mais tu a l'air de manquer d'experience!

-C'est vrai je suis pas très expérimenté mais j'ai soif de bataille! Je ne suis qu'un jeune combattant, mais je compte devenir un grand et honorable chevalier.

-Ton discour me plais beaucoup! Je m'appel Hankélion, je fait par de La_Guilde, un regroupement de guerriers qui sont prêt a tout pour la victoire et voir triompher les elfes de cette terre.

-Whouaa!! Sa a l'air trop bien!! Je suis super interresser. Mon nom est Shpounk, et si vous m'accepter parmi vous je ferai tout pour porter votre escouade au sommet de sa gloire et embeillir notre avenir!!"

Hankélion eu un sourire du style ouai il me plais bien celui la.

"-Je t'accepte dans notre escouade et te souhaite la bienvenue en espérant que tu devienne aussi fort que tu me l'as dit.

-Je vous remercie beaucoup et je suis très fièr de faire parti de La_Guilde. Je vous paye un coup.

-Avec grand plaisir!

-Tavernier !! Deux bière s'il vous plait!! Trinquons a cette nouvelle et a nos futur bataille que l'on gagnera sans aucun doute."

Et c'est ainsi que moi, Shpounk j'ai rejoind La_Guilde et tous ses membres fort simpathiques.

Hankélïôn trinqua avec le Shpounk, il était ravi, car comme à son habituel habitude, il n'avait... pas un rond.

Sa joie retomba quelque peu lorsqu'il se reveillit le lendemain, la tête dans sa gerbe, de la bière sur son armure et le nez contre le sol...

[hrp : Très bon! N'hésite pas à continuer à écrire d'autre textes, ca m'a bien fait marrer! Si tu cherches un bon texte à lire, je te conseil d'aller voir dans "La Guilde selon l'écrivain Gähn'l'Uhl" qui est franchement excellent."]

Les deux accolites étant tout deux bourrés décidèrent de partir défoncer quelques morts-vivants, qu'ils préfèraient voir plutôt mort que vivant.
Hankélïôn qui avait de la bière partout sur son armure et qui c'était pisser dessu a force den avoir trop bu, décida de faire une hâlte à un lavoir pour pouvoir se nettoyer et laver ses vêtements et son armure. Shpounk trouva l'idée forte intéressante et sauta tout nul ds le lavoir avec Hankélïôn.

Ils se frottèrent le dos sans aucunes gènes pensant que personne ne passerai par ici.
Mais c'est alors que déboulla trois horribles morts-vivants qui puaient la charogne et qui étaient îvre mort, eux aussi.

Shpounk commença à parler à Hankélïôn doucement:
-Heu!!! MERDE!!! Comment on va faire??? Là on est à poils et on a nos armes sont là-bas on va se faire défoncer la gueule!!
-Ne t'inquiète pas, à voir leurs gueules de con, ils n'ont pas l'air très dangereux. Tu vois le premier là??
-Oui!! Celui qui a son oeil dans la bouche??
-Non, pas celui la. Celui qui a une pauvre dague et qui a son fute qui lui arrive au dessu de son nombril et qui à plus de dents.
-Ahhhh!! Lui et ben quesqu'il a?
-Et ben toi tu peux te le faire à mains nue tu va lui défoncer sa gueule, il va regretter d'avoir encore un peu de vivant.
-Et pour les autres alors??
-Ils sont aussi faible et en plus celui qui est le plus fort est complètement bourré regarde bien il marche pas droit et il vient de se chier dessu.
-Arrrhhhhgggg! Mais c'est gore quoi!! Putin il pue la merde c'est afreux déjà quand rêgle générale ils puent mais la mon pote c'est un truc de DINGUE!! Et sinon on se les fait à poils comme ça?? On Essaye même pas de s'habiller avant?? Non??
-Laisse tomber on a pas le temps.

Les trois morts-vivants qui essayaient de les comprendre vu leur états comateux commencèrent a gueuler et dit:

-Hey!! Bandes de connard vous avez fini de...de faire trempète?? Vi..ens, viiiens je vais te...te...te...te la metre moi!!

Hankélïôn super vénère lu couru dessus le frappa a la tête, lui pris son épées et lui trancha la tête.
"Alors qui c'est qui vien se la metre maintenant?"
Shpounk profita de la confusion des autres et attrapa la dague et poignarda son adversaire en plein coeur et la lui remonta jusqu'au coup.
Le troisème essaya de senfuir mais Hankélïôn eût le temps d'aller chercher son célébre arc et lui envoyer une flèche entre les deux yeux.

En se réhabillant les deux cons qui font pair parlaient:

-Franchement magnifique la flèche entre les deux yeux, je pensait pas que tu en était capable.(ricanement de quand on viens de dire un truc vraiment con)
-Ben tu sais je me suis entrainer comme un dingue aussi!! Attends tu crois quoi moi je suis un oufff.
-Ouai mais moi bon au final jai pas eu le temps de me laver les doigts de pieds sa me soule. On voulait des morts-vivants ils sont venu mais ils auraient au moin pu attendre un peu quoi...
-Bon allez viens on va en chercher d'autre et tu lui fera lécher tes doigts de pieds avant de le finir.
-Bonne idée mais si on trouve une auberge on s'arrete avant.

Et les deux aventuriers repartir a la recherche de dangereux mais aussi très cons mort-vivants (Ah!! Merde jai fait un pléhonasme!!)

Mort de rire! ^^

Par contre je me souviens plus le moment où on se gratte le dos, je devais avoir trop bu...

L'auberge du crapeaud boursouflé. Ambiance lunge, ouvert de 11h à 4h du matin, show case privé toutes les pleines lunes, et représentations spéciales des orcs banjoïstes les 6, 7e et 8e lunes de la saison des moussons.

-Toi ta gueule, j'te dis que j'te ramasse ! 12 verres d'absynthe c'est r... RIEN !

Beuglai Infinity, à moitié étalé sur sa table, face à un immense bucheron qui n'en menait pas plus large. Les gens les encourragaient autours d'eux.
Un vieu lacha:

-Moi j'te dit qu'Ector y va y ramasser sa tronche, j'conais pas plus gros poivrot.

L'autre enchérit:
-Ouai, mais le p'tit à l'air d'être un habitué... J'aurai du mettre quelques ronds en plus...

Les deux avalèrent chacun un verre en même temps. Infinity poussa un hurlement en renversant sa tête en arrière, tandis que l'autre vomissait ses tripes en tombant par terre. La victoire du frêle guerrier ne plut pas à tout le monde, et des gens commencèrent à se taper dessus. Infinity se leva sur la table.

-F... Faiteuuuuuuh gaffe hein ? Passqueuuu moi, hein, ch'fais partie de la guilde m... Moi ! Et moi, ben ch'te tartagueule ! Hein ?! J'te... Oaaaah...

Il trébucha et tomba par terre, puis, titubant jusqu'à la porte, il entreprit d'aller se rincer au tonneau qui recueillait les eaux de pluie avant d'aller à sa chambre. La porte lui revint dans la gueule ("Ah ouééééé mais sous cet angle on voit pas que y'a écrit TIRREZ"), et il s'effondra par terre entre la porte et deux hommes, aussi saouls que lui, trempés comme si ils étaient tombés dans un lavoir à poil avant de remettre leurs armures en vitesse.

-Z'êtes qui vous ? Faites gaffe, ch'suis pas encore bourré !...
Puis il vomit un coup et roula sur le coté en gémissant.

Les trois elfes îvres morts retournèrent au bar et demandèrent à boire à l'aubergiste.

Shpounk cria:
"Heuuuuu!!! Au... au..auber..aubergine trois chopines s'il te plait!
-Hey! Conard tu me tu-tois pas s'te plait et je suis pas une aubergine pd"
Hankélïôn attrapa l'aubergiste le fesa passer de l'autre côter du comptoir et lui fouta une grande beigne dans sa gueule.
"-Hey! Mon pote tu reparle plus jamais com...comme ça à mon a..."

Hankélïôn n'eut pas le temps de terminer sa phrase qu'il vomi sur l'aubergiste. Infinity et Shpounk étaient mort de rire et pour achever l'oeuvre d'Hankélïôn ils lui vomirent toute leur bills sur lui et le finisèrent à la pisse.
Infinity passa de l'autre côté du bar et serva ses deux nouveaux compagnons de route.

"-halalalalalalah la jeuneuse de nos jours ils ne tiennent plus l'alcool et kan ils sont bourrés ils se vomissent dessu et se pisse dessu, sa fait vraiment pitié.
-Mais.............. tu sais.......ya pas que les jeunes les vieux son même pires.... ils....ils partent tout nus dans la........la.....la MERDE!! C'est quoi ce mots???? Mais putin aid...aidez moi les gars!! dit Shpounk en finissant son quatrième verre.
-Mais putin arrète de t'enerver moi j'en sais rien de...de...de....de...d...de d...de quoi tu parle aussi!! dit Hankélïôn en foutant une grosse pêche à un de ses voisins qu'il ne conaissait pas.

Le voisin était parterre allongé raide mort la gueule en sang et les yeux pleurant de la pisse.
Alors tout à coup la bagarre dans le bar repris et les trois alcooliques se mirent à taper sur tout ce qui bougeait. En pas moin de 5 minutes le bar était morts et seul trois elfes magnifiquement.......bourrés restaient debout.
Puis ils décidèrent de partir à la recherche de mort-vivants car ils n'avais buter que des elfes se qui les a bien dégoutés.

MDR.

Bon... Calmons nous sur l'alcool, la violence et le scato sinon, on va me demander de fermer le forum^^.

Infinity, qui s'était finalement endormi avant d'entammer sa chope et s'était revéillé pour la baston ("Euh... ouéééé !") avait à présent une migraine, bien pire que la pire des... La pire des... Ben... La pire des cuites quoi...
Il plongea la tête dans le tonneau d'eau de pluie - où il trouva fort atrayant de faire des bulles jusqu'à ce que l'air ne manque - et concerta le reste de la compagnie:

-Les mecs, on devrai marcher vers un cimetière pour trouver des zombies.
-Ah bon ? Pourquoi ?
-Ouai, ben les zombies y cherchent qu'à bouffer... Alors, comme y'a le fossoyeur qui mange le midi, et qui passe le soir, ben p't'etre qu'il va laisser tomber des miètes que les zombies y voudront manger... Non ?

Schlinggggg!!!
-Un zombie d'moins!! eh eh! Tient on dirait qu'chui pas seul.

"V'ien boir'un t'y coup à la maison! hic! ya du bon mort vivant et du bourbon!! hic!!"
-Berk!! la encore vomi!! pov infinity.

Un gars avec un serpent autour du coup qui gueulait ça, autant bourré que l'gars lui même. J'entamais alors la conversation:
- Salut! Vous faites quoi par ici? a part vous bourré la gueule hi hi!

Voyant que les hommes hésitaient sur ma composition physique, mort ou vivant ou...les deux, je préférais m'enfuir en courant tout en essayant de les entraver.
-Putain d'cailloux! Et voila ils sont tous à ma hauteur. T'façon j'ai pu d'PAs pour avancer et 4 echecs d'entraves.J'vais mourir au Nan pas ça!!...

-Euuuuuuh les paroles c'est pas "Viens boire un p'tit coup à la maison, y'a du zombie, du pain lambas et du bourbon ?"... *gurk... hips*

ouvrons une parenthèse sure le "gurk... hips". Car il est en effet le triste effet d'une cuite prononcée. Il intervient souvent après le vomi, et lorsque la migraine et le mal de cheveux est apparut. Il s'agit au fait d'un petit retour, que l'on s'efforce de laisser bien au fond, et qui entraîne un "hips", genre le "hips" qui vous contracte l'estomac. La technique a adopter dans ce genre de cas et la méthode dite des deudh' oidanlabouch'. Mais ceci est une autre histoire.

-Eeeeeh toi là !!! T'es tombé ou t'es un... Non, attends... T'es unnnn mec qui a un peu bu ou... Un mec qui a beaucoup trop bu ?